Am Freitag war Spieleabend bei der C. angesagt. Eigentlich wollten wir das neue Spiel meines Mitbewohners spielen (Die Sterne stehen richtig), aber daraus wurde nichts, weil irgendwie kurzfristig noch zwei Personen dazugekommen sind. Also waren wir insgesamt 6, zwei zuviel für die meisten Spiele, die hier so rumliegen. Die “dramatis personae” des Abends waren dann folgende:

• Die Praktikantin
• C.¹
• Der Mitbewohner
• MB
• die Freundin vom MB, die A.
• Flint

Ich musste C., MB und A. aus der Stadt abholen und schon dort bewies MB, wie fähig er ist. Er wollte was in meinen Kofferraum legen, ich war zu faul auszusteigen, also gab ich ihm den Schlüssel. Ich glaube er hat 5 Versuche gebraucht einen ganz normalen Kofferraum (Corsa) aufzuschließen. Naja…kann ja mal passieren.

Irgendwann waren wir dann auch mal bei der C. zu Hause und konnten loslegen. Zuerst entschieden wir uns für “Korsar“. An sich schön entspannend, wenn nicht einzelne Personen nicht zuhören würden und dann auch noch versuchen zu bescheissen. Na, wer errät, um wen es sich wohl handelte? Jedenfalls ging die runde irgendwann vorbei und wir entschieden uns für Munchkin² als zweites und letztes Spiel des Abends. Das schöne an Munchkin ist ja, dass der Spielleiter (Flint) oder der Besitzer des Spiels (Der Mitbewohner) bei Regelfragen das letzte Wort haben. Der Besitzer verzichtete in der Regel auf dieses Vorrecht und überließ es mir dafür zu sorgen, dass “Bescheissen von MB” nicht zur Tagesordnung wurde. Long story short: Wenn ein einzelner Spieler für seinen Zug ungefähr dreimal so lange braucht, wie jeder andere, ständig nach immer den gleichen Regeln fragt, nur um sie danach trotzdem zu ignorieren uswusf., wer kann einem dann drakonische Strafen verdenken? Ich finde die Androhung, jemandem mit dem Couchtisch die Knie zu zertrümmern³ , wirklich noch sehr human. Und wenn selbst die Freundin dieses Jemand a) nichts dagegen sagt und b) ihr Weinglas vom Tisch nimmt, dann sollte man sich evtl. überlegen, ob man die Anwesenden mit seiner ach-so-lustigen-Art wirklich erheitert oder einfach nur nervt. Und dann auch noch beleidigt sein, wenn man verliert bzw. jemand anderes gewinnt, nur damit das Spiel endlich ein Ende hat.

Aber im Endeffekt waren wir wohl selbst schuld. Man sollte halt mit Munchkins kein Munchkin spielen. Was bin ich froh, dass wir nicht “Arkham Horror” gespielt haben. Das Spiel dauert nämlich schon bei konzentrierter Spielweise gerne mal mehrere Stunden.

Erkenntnisreich war der Abend aber trotzdem, denn ich habe festgestellt, dass sich in meinem Freundeskreis zwei Arten von Spielern versammeln: Zum Einen die Spieler, die außerhalb und manchmal während ihrer Züge munter vor sich hinplappern und zum Anderen die Spieler, die zwar während des Spielens auch reden, aber dabei darauf achten, dass das Spiel nichts zu sehr verzögert wird und ins Hintertreffen gerät. So für drei Stunden sind beide Spielertypen sogar bedingt vereinabr. Danach wird es aber kompliziert.

1. neuerdings von mir freundlich Tigger genannt, warum kommt später mal
2. Munchkin 1 und 2 im Mix-Up
3. natürlich sehr freundlich vorgebracht, diese Drohung, wirklich!

Die Nachbarin hat mehrere Schwestern, alle jünger, aber alle auch immer wieder für einen Lacher gut. Für das folgende, kleine Anekdötchen hat ihre 10-jährige Schwester gesorgt. So wird hier in Sachsen-Anhalt die Aufklärung nicht nur von der Bravo und den Eltern übernommen, sondern auch von der Landesbühne Sachsen-Anhalt und dem “Theater Rote Grütze”. “Darüber spricht man nicht” heißt das Stück, Werbetext und Titel beschreiben recht gut, worum es geht und neben der kleinen Nachbarinnenschwester musste wohl auch mein Mitbewohner da schon einmal durch. Alles gut und schön und sicherlich auch notwendig, denn manche kleine Schwestern und Brüder können sich halt nicht auf ihre großen Geschwister verlassen. So auch in diesem Fall, denn Die Nachbarin ist zwar nicht unbedingt ein Kind von Traurigkeit, aber erst recht kein Dr. Sommer. Denn sobald die Sprache auf Themen rund um “Liebe, Sex & Zärtlichkeit” kommt, wird Die Nachbarin rot und versteckt sich hinter ihren Haaren, Händen, dem Sofa oder in ihrem Pullover. Die Laute, die sie dabei ausstößt sind allerdings ziemlich niedlich und die leichte Schamesröte steht ihr auch recht gut.¹ Die Nachbarin ist also nicht unbedingt der geeignete Kandidat bzw. die geeignete Kandidatin um ihrer kleinen Schwester die Sache mit den Bienchen und den Blümchen zu erklären. Soviel zur Vorgeschichte, kommen wir zur eigentlichen Anekdote.

Wie bereits erwähnt stand ein Besuch der kleinen Schwester im Theater an. Zwischen Der Nachbarin und ihrer Schwester entspannte sich darauf hin in etwa folgender Dialog:

Kleine Schwester: Ich gehe ins Theater!
Nachbarin: Echt? Was guckt ihr euch denn an?
Kleine Schwester: ‘Darüber spricht man nicht’.
Nachbarin (wissend worum es in dem Stück geht): Achso, na dann. Viel Spaß.
Kleine Schwester: Was ist denn los? Ist dir das peinlich?
Nachbarin: Neee! Aber ich weiß halt worum es in dem Stück geht.
Kleine Schwester: Ach, C.! Das muss dir doch nicht peinlich sein. Liebe, Sex und Zärtlichkeit…das ist doch nichts schlimmes!
Nachbarin: Ist gut, jetzt! Ich will da nicht drüber reden!
Kleine Schwester: Aber Sex ist was ganz natürliches!
Nachbarin: *rot.werd.und.schweig*

Als mir Die Nachbarin dies so erzählte, wurde sie nicht müde folgendes zu betonen: “Die ist zehn Jahre alt, verdammt! ZEHN!”. So ein altes Einzelkind, wie ich es bin, lehnt sich zurück und grinst, froh dieses Mal das Grinsen nicht unterdrücken zu müssen. Aber vielleicht sollte ich die kleine Schwester und meinen Nachhilfeschüler mal zusammen in einen Raum sperren…

1. Wobei sie in letzter Zeit lockerer geworden ist. Manche sagen das liegt an mir und meiner zum Teil recht direkten Art.

Wer dieses Semester aufmerksam meinen Blog gelesen hat, dem wird wahrscheinlich folgendes aufgefallen sein: Die Zustände an der FGSE werden immer schlimmer und das Institut für Germanistik schafft es meistens den Vogel restlos abzuschiessen.

Ziemlich weit oben in der Rangliste der sinnlosesten und schlecht organisiertesten Seminare, die ich in meinem ganzen Studium besucht habe, steht das im “Liveblog” beschriebene Seminar. Der Dozent ist Fußballfan, publiziert ab und an mal etwas über Sportsprache, bekommt es aber nicht hin sein Seminar interessant zu gestalten oder wenigstens dafür zu sorgen, dass die Referate halbwegs was mit dem Thema zu tun haben. War heute auch nicht besser, das Formel 1 Referat beschäftigte sich erstmal ziemlich lange mit Entstehung und Regeln der Formel 1. Linguistische oder sonstwie sprachliche Inhalte und Ansprüche hat man in dem Teil mal wieder völlig umsonst gesucht. Es gibt Dozenten, die hätten gnadenlos unter- oder sogar abgebrochen, vor allem da bei 45 Minuten Restzeit noch 4 oder sogar noch mehr Referate ausstanden. Nicht so dieser Dozent. Der überzieht lieber und sagt zu den wartenden Referenten, dass diese sich doch bitte kurzfassen sollen. Mit Verlaub gesagt: Geht’s noch? Irgendwo muss ich als Dozent doch mal meinem Lehrauftrag gerecht werden und dafür sorgen, dass die Organisation klappt und die Referate auch mal Inhalt liefern. Man stelle sich mal vor ich würde ein Tutorium leiten und würde mir in diesem Tutorium derartige “Inkompetenz” erlauben: Ich wäre meinen Posten wahrscheinlich sehr schnell wieder los. Mit entsprechendem Posten und entsprechenden Titeln kann man sich sowas aber wohl erlauben. Der Dozent beweist auch eindrucksvoll, dass man keine festen Sprechzeiten anbieten muss. Es könnte ja mal ein Student was wollen. Referate absprechen zum Beispiel, damit man keinen redundanten Kram erzählt. Der internetaffine Leser wird jetzt sicher anmerken: Aber es gibt doch E-Mail! Ja, das weißt du, das weiß ich, nur der Dozent, der weiß das nicht.¹

Extreme Erfahrungen mit der Erreichbarkeit dieses Dozenten musste gerade meine Nachbarin, die C. machen. Die sitzt sowohl in “Sportsprache”, als auch in einem Seminar über Umberto Eco. Dort soll sie morgen Referat halten, entweder während der regülären Seminarzeit oder in der direkt anschließenden Nachholsitzung 1². Wer ein bisschen was von Eco gelesen hat, der weiß: Der Mensch kann ziemlich kompliziert schreiben. Vor mehreren Wochen sagte der Dozent nun zu C. und ihrer Referatsgruppe, dass er noch einen Text für sie hätte und ihnen diesen Text geben würde. Da hatte er sich mal wieder viel vorgenommen, aber davon nichts geschafft. Mindestens 4 Wochen lang erinnerte die Gruppe den Dozenten ständig mündlich und per E-Mail an diesen Text. Reaktion war dabei immer quasi null, also hat die Gruppe das Referat halt ohne diesen Text vorbereitet. Heute nahm der Dozent dann C. nach Sportsprache zur Seite und bestellte sie zu 16.45 Uhr in sein Büro, da er den Text für das morgige Referat dabei habe und sie diesen Text auf jeden Fall berücksichtigen müssten. Ich glaube in der Situation hätte ich einen auf Effenberg gemacht und dem Dozenten mal ganz gepflegt die Meinung gesagt, selbst wenn das wahrscheinlich absolut gar nichts bringt. Eigentlich bringen Dozenten mit so einem Verhalten doch nur zum Ausdruck, dass es ihnen ganz gepflegt am Allerwertesten vorbeigeht, was in ihrer Lehre passiert. Fast das ganze Semester lang nicht reagieren und nichts gebacken bekommen und dann auf den letzten Drücker noch verlangen, dass man ihren Auflagen folgt.³ Aber kann man ja machen, denn nicht der Dozent sitzt heute Abend da und schreibt das Referat mühselig um, sondern Studenten und Studentinnen wie C.

Erstaunt es da noch irgendjemanden, dass das Institut für Germanistik sich fast nie an den Evaluationen zur Lehre beteiligt? Interessanter Nebeneffekt der ganzen Sache ist ja auch noch, dass die wenigen Dozenten und Dozentinnen, die sich für die Studenten wirklich den Arsch aufreißen genau aus diesem Grund fast wieder “unbeliebt” sind, da man bei diesen Lehrenden im Vergleich zu den meisten anderen wirklich was tun muss.⁴

Warum wir nichts dagegen tun? Wir haben es versucht! Der Zyniker und ich haben schon das Gespräch gesucht, aber die Dozenten, die es müssten, weichen keinen Deut von ihrer Schiene ab. Vergessen kann man das, so schlimm das auch ist.

1. Lahmer Reim, ich weiß.
2. 1 deswegen, weil es zwei Nachholsitzungen sind. Zwei Nachholsitzungen sind es, weil der Dozent am eigentlich angesetzten Nachholtermin diesen Samstag keine Zeit hat, da er mit chinesischen Gästen zum Fußball muss. Studenten haben aber ja eh alle Zeit der Welt, da geht das schon.
3. Achja, nur so am Rande. Manche Bachelors schreiben auf Grundlage dieser völlig verkorksten Seminare ihre Modulabschlussprüfung in Pragma- und Soziolinguistik.
4. Andere Dozentinnen geben dann Unmengen an Aufgaben auf, die aber nie besprochen werden. Aber der Eindruck von Arbeit ist ja wenigstens da!

Die Zusammensetzung beim Film gucken gestern Abend sah wie folgt aus.

Batman Begins und The Dark Knight kannten schon: Die Praktikantin, Der Mitbewohner, der andere M. und ich.
Batman Begins kannten noch nicht, dafür aber The Dark Knight: Die Nachbarin C. und ihr Freund.

Dementsprechend doof war das natürlich für C. und ihren Freund, aber nun. Sie hatten ja tatkräftige Unterstützung von “der andere M.”. Dieser bestand nämlich, auf Grund echter oder eingebildeter Taubheit, ständig darauf den Film lauter zu machen, sobald einer der “Wir kennen den Film schon”-Fraktion auch nur einen Pieps gemacht hat. Sehr angenehm für mich, da ich genau neben den Lautsprechern saß. Außerdem wegen der schlecht abgemischten Tonspur, bzw. dem, was der DVD-Player aus der Tonspur gemacht hat, recht sinnlos, da die Nebengeräusche die Dialoge weiterhin meistens überlagerten. Nun ist es bei Batman Begins ja so, dass es durchaus schon Dinge gibt, die im Licht von The Dark Knight eine andere Bedeutung bekommen. Wenn zum Beispiel Rachel Dawes zu Bruce Wanye sagt, dass sie mit ihm zusammen sein wird, wenn Gotham Batman nicht mehr braucht, dann weiß man als The Dark Knight Gucker, dass sie ihre Meinung ändert und sich für Harvey Dent entscheidet.¹ Nun meinte aber mein Mitbewohner sinngemäß: “Die will Wayne nicht mehr, weil sie jetzt Dent will!” Naja, stimmt schon, aber dadurch geht die meiner Meinung nach wichtigere Aussage verloren, nämlich: “Vielleicht braucht Gotham Batman irgendwann nicht mehr, aber ich bin mir nicht sicher ob du ohne Batman auskommst.”² Außerdem kam vom anderen M. auch mal häufiger die Frage: “Welcher Brief eigentlich?” und nach anderen Details, die eigentlich recht offensichtlich sind. Irgendwann hab ich mich dann gefragt: “Gucken die filme auch oder lassen die die einfach nur laufen?” Ich hab mich ja früher schon über Leute gewundert, die Matrix 1 nicht verstanden haben. Erstaunlich ist, dass es meistens diejenigen sind, die sich über Logiklöcher in Filmen auslassen, die auch alle wichtigen Details nicht mitbekommen. Zielsicher suchen diese Personen dann auch die Logiklöcher raus, die man einfach durch das Universum in dem der Film spielt erklären kann. Bei Batman wäre das die ganze Technik, die der auffährt. Ist halt eine Comic Verfilmung, da passt das schon. Ein viel schlimmeres Logikloch, gerade bei Batman Begins, finde ich da doch schon die Sache mit dem Haluzinogen. Das Zeug ist in der Wasserleitung und muss gasförmig werden um zu wirken. Deswegen ja die ganze Sache mit dem Verdampfen. Die Bewohner von Gotham City kochen sich auch keinen Kaffee oder bringen irgendwie anderweitig Wasser zum Kochen, oder? Man stelle sich doch nur mal die Szene in der Küche vor, wenn Mutti gerade Nudeln kocht und plötzlich die Kaffeemaschine anfängt mit ihr zu sprechen. Da hilft selbst Maggie Fix für Bolognese nicht weiter. Und der Spaß in der Sauna erst…

Und so…

1. Ständiger Kommentar des anderen M.: “Wer ist Harvey Dent?” Ich hoffe das war ein Scherz.
2. Wörtlich, englisch, via IMDB: Dear Bruce; I need to explain. I need to be honest and clear. I’m going to marry Harvey Dent. I love him. I want to spend the rest of my life with him. When I told you that if Gotham no longer needed Batman we could be together, I meant it. But I’m not sure the day will come when *you* will no longer need Batman. I hope it does and if it does I will be there, but only as your *friend.* I’m sorry to let you down. If you lose your faith in me, please keep your faith in people. Love, now and always, – Rachel.

Die Nachbarin C. und ich, wir haben gestern beschlossen, dass das so nicht weitergehen kann. Job neben Studium läuft eigentlich nur mit weiteren Studiumsverzögerungen und sowieso und überhaupt. So kann das nicht weitergehen. Also trafen wir uns spontan mitten in der Nacht zu einem Brainstorming, wie wir ultimativ ganz viel Geld verdienen können. Nach einer umfassenden Bestandsaufnahme, was wir denn so alles können ging es dann richtig los. Als fast fertiger Lehrer und als fast fertige Bachelorette der Kulturwissenschaften und Bildungswissenschaften kann man ja auch so einiges, was uns am Markt richtig begehrt macht.

Zehennägel oder Haare verkaufen, zum Beispiel. C. war über meine Vorschläge ziemlich schockiert, noch schockierter war sie dann aber, nachdem sie Google bemüht hatte und feststellte, dass tatsächlich alles mögliche verkauft und vor allem auch gekauft wird. Wir verwarfen die Idee des umfassenden Recyclings dann aber schnell wieder. Die russisch-bayrische Studentin und Jungfrau Natalia hat da sicher viel mehr Chancen und so.

Also schnell weiter unsere umfassenden Kenntnisse durchgegangen und folgende Idee entworfen: Erotischer Weihnachtsbaumschmuck, alternativ erotischer Weihnachtsbaumschmuck für Haustiere. Wir brauchen jetzt nur noch eine breit angelegte Produktpalette und engagierte Testpersonen und Testtiere. also, freiwillige vor. Als Ausweichplan gingen auch Tester für erotische Büroartikel, zum Beispiel die A-bis-D-Cup-Kaffeetasse.

Spaß bei Seite, es kamen sogar halbwegs brauchbare Ideen dabei herum, nur wie kommt man am gescheitesten an eine Redaktion heran, die bereit ist unsere Kolumnen zu veröffentlichen?

Gestern war ich mit Der Praktikantin bei der Nachbarin C.. Der Freund der Nachbarin hatte Geburtstag und wir haben ein bisschen gefeiert, so mit leckerer Fest- und Flüssignahrung. War gut und irgendwann meinte C. dann, sie hätte auch noch Jim Beam, aber nur den braunen.¹

War nicht so gut.

Ich bin ja bei bestimmten Alkoholika der Meinung, Jim Beam gehört eindeutig dazu, dass das Zeug viel zu gefährlich für die Jugend von heute ist. Deswegen muss das Zeug umgehend unter zu Hilfe nahme von Cola vernichtet werden. Diese ehrenhafte Aufgabe übernehme ich natürlich gerne. Und am nächsten Morgen weiß ich dann auch immer, was für einen Dienst ich der Menschheit wieder erwiesen habe. Ich leide halt gerne für meine zukünftigen Rentenzahler.

Aufwühlende und schwerwiegende Themen gab es natürlich auch wieder. Warum bleibt das unter Alkohol eigentlich nie aus? Ich nehm mich da ja gerne zurück, wenn um 0000 und 1,8 die Politik der letzten 300 Jahre auf den Tisch kommt und erstmal eingehend anaylsiert wird.² Muss ja eigentlich nicht, aber irgendwann macht man halt doch mit, denn man will sich ja nicht isolieren. Irgendwann kamen wir dann über Umwege zu Büchern, Filmen und Musik, das war schon angenehmer. Irgendwann kam dann der erschreckte Ausruf von C.: “Ist das da ne 2 vor der 0 und der 6???” Ja, war es wohl, obwohl es, als ich das letzte Mal auf die Uhr geschaut habe, gerade mal 0015 war. Ich vermute ja ein geheimes Regierungsprojekt oder eine globale Verschwörung. Es ist immer so, dass man auf die Uhr guckt und sich denkt: Och, ist ja noch früh! und plötzlich ist es wirklich früh. Viel früher, als es eigentlich werden sollte. Irgendjemand manipuliert da an der Zeit rum, ich weiß es genau. Schon Paulchen Panter hat sich verwundert gefragt: Wer hat an der Uhr gedreht, ist es wirklich schon so spät?

Worauf wollte ich eigentlich hinaus? Irgendwie hab ich den Faden verloren…ach, ich geh dann einfach mal. Hat noch jemand Jimmie?

1. War eh meiner, den ich bei ihr vergessen hatte.
2. Besonders lustig, wenn einer noch halbwegs nüchtern ist, die Weingeister aber nicht einfach reden lassen kann, sondern kräftig und korrigierend mitmischen muss.

Ich war gestern mit der Praktikantin bei C., meiner Nachbarin. C. wollte zusammen mit der K. und der M. Fußball gucken. Da wollte die Praktikantin nicht fehlen und ich hatte auch nichts besseres vor. Aber um das noch einmal klarzustellen:

Die Mädels wollten Fußball gucken, der G. und ich eigentlich nicht! Ich hab wenigstens so ein bisschen zugeguckt, der G. hat sich lieber mit seinem Laptop beschäftigt. Beängstigend am ganzen Abend war irgendwie, dass sich C. und K. erstaunlich gut mit Fußball auskannten. Gut, meistens waren es Kommentare wie: “Bei der WM sah der aber besser aus!”, oder “Der is so niedlich!”, aber auch alte Spielstände usw. kamen ab und an zu Tage. Ich finde ja irgendwie, dass Frauen, die sich mit Fußball auskennen, etwas merkwürdig sind, aber da ich ein Kerl bin, der sich nicht mit Fußball auskennt, sollte ich wohl ruhig sein, oder?
Wir haben uns jedenfalls das Spiel angesehen, bzw. die Mädels haben sich das Spiel angesehen (später kam noch die S. hinzu) und ich hab mir C. angeguckt. Warum ich mir die C. angeguckt hab? Zum einen, weil sie natürlich wirklich, wirklich gut aussieht (und sich, wenn sie das liest, wahrscheinlich wieder in ihrem T-Shirt versteckt und guckt ob noch alles da ist), zum anderen aber, weil sie wirklich mitgefiebert hat und dabei interessante Geräusche und Gesichtsausdrücke fabriziert hat. Wenn der Ball auch nur in die Nähe eines der Tore gekommen ist rutschte und quietschte sie auf dem Sofa rum, dass es nur so eine Wonne war. Ich hoffe, ich bekomme das irgendwann noch aufgenommen. Das muss man hören, das kann man nicht beschreiben.
Natürlich ging es nicht die ganze Zeit um Fußball, dafür waren es vier Frauen. Hätten die die ganze Zeit über konzentriert zugeguckt, dann hätte ich echt Angst bekommen. So sorgte die Praktikantin schon zu Anfang des Spiels für eine amüsante Zwischeneinlage. Zu Anfang des Spiels werden ja so die Wetterdaten eingeblendet, da die Zuschauer ja auch wissen sollen, mit welchen Umweltbedingungen die Spieler es zu tun haben. Aber irgendwie war meine Praktikantin verwirrt durch die Anzeige “Deutschland – Polen” und den Wetterdaten drum herum und fragte sich, warum da denn das polnische Wetter angezeigt wird. Okay, sie fragte nicht nur sich, sondern sie fragte laut und die K. guckte sie an, als hätte sie sich plötzlich in einen sprechenden Petunientopf verwandelt. Aber ganz unrecht hat sie ja nicht, hätte ja ein neuer Service sein können: “Sie haben der Wetterbericht verpasst? Gucken sie die EM-Spiele und bekommen sie das Wetter für die jeweiligen Länder kostenlos dazu!”
Nachdem dieses kleine “Missverständnis” aufgeklärt wurde, passte die Praktikantin den Peinlichkeitenball schnell rüber zu M., die während den Nationalhymnen feststellte, dass sie ja eigentlich gerne Hymnenforscherin werden würde, ihre Freundin aber verstanden hätte: “Ich will Hymenforscherin werden!” Nach diesem Gewaltschuss durfte ich dann auch irgendwann nochmal einen zum Besten geben. Als Schweinsteiger aus unbekannten Gründen eingewechselt wurde, meinte der Kommentator, dass dies wahrscheinlich konditionelle Gründe habe. Naja, gut, ich habe verstanden es habe traditionelle Gründe. Ist ja auch irgendwie einleuchtend, oder? Der Schweinsteiger kann nix und jeder Fußballfan ist wahrscheinlich froh, wenn Schweinsteiger es schafft den Ball grob in die richtige Richtung zu schiessen. Auf jeden Fall hatten danach alle möglichen Dinge plötzlich traditionelle Gründe. Das spiel spielte sich dann so vor sich hin, Ball von links nach rechts und rechts nach links. Irgendwann, wahrscheinlich auch aus traditionellen Gründen, fiel dann das zweite Tor und C. bekam vor Freude ein Kind. Jedenfalls klang es, als würde sie in Pressatmung verfallen, als das zweite Tor vorbereitet und der Ball dann verwandelt wurde.

Beim nächsten Spiel werd ich es wohl nicht schaffen, vor Ort zu sein aber ich bin mir sicher, dass dies nicht das letzte gemeinsame Gucken war.

Die Segnungen des Internets sind ja vielseitig, nur leider liest kaum jemand die Bedienungsanleitung. Obwohl ich eher sagen müsste: Zum Glück liest meine Nachbarin die Bedienungsanleitung nicht. Den meisten dürfte das größte Aktionshaus des Internets ja ein Begriff sein. Bei diesem Aktionshaus gibt es ja alles mögliche und unmögliche. Weird Al Yankovic hat das ganz gut ausgedrückt. Nun funktioniert eBay nach einem bestimmten System:

Person A will einen Artikel verkaufen und stellt diesen ein. Er bestimmt einen Start- oder Festpreis und überlässt den Personen B – XYZ das Feld. Diese dürfen sich nun um diesen Artikel “prügeln”. An sich ist die Zeit ja vorbei, bei denen man bei eBay noch wirkliche Schnäppchen machen konnte. Dies ist recht gut für die meisten Verkäufer und die meisten Käufer stört es nicht sonderlich. Es kommt halt auf das Bieten an und nicht so sehr auf den Endpreis. Ist zumindest mein Eindruck.

Meine Nachbarin, die C., hat da ihr eigenes System entwickelt. Sie und ihr Freund wollten schon länger eine neue Couchgarnitur haben, haben aber nie etwas passendes in ihrer Preisklasse gefunden. Bei eBay wurde sie dann aber fündig und entschied sich dann, auf Anraten ihres Freundes, auf diesen Artikel zu bieten. Er meinte aber: “Biete mal einen Euro. Vielleicht haben wir ja Glück.”…Sie bot auch einen Euro, wurde aber automatisch überboten. Man kennt das ja. Nun dachte sie sich aber: “HAHA! DICH biete ich hoch, warte mal ab! Wenn ich die Couchgarnitur nicht bekomme, dann du auch nicht!” Und so bot sie noch einen Euro…und noch einen…und noch einen…usw. Bis sie plötzlich Höchstbietende war und dies auch bis zum Ende der Auktion blieb. Tja, da hatte sie jetzt eine Couchgarnitur, die sie zwar toll fand, aber gar nicht haben wollte. Der Preis war auch noch annehmbar, also Transporter organisiert, ihren Freund und mich eingeladen und das Ding abgeholt. Wir Männer durften noch unseren Zerstörungstrieb an der alten Garnitur auslassen und zum Abschluss gab es noch Kirschporter, was zu essen und Johnny Walker (mit Cola). Alles in allem ein lustiger Tag.

Ihr fragt euch jetzt sicher: Warum erzählt der Flint hier wieder so ne elendig lange Story und bringt zwei Videos unter, nur um uns zu sagen, dass die C. eine neue Couchgarnitur hat, weil sie nicht mit eBay umgehen kann?

Naja, dieser Umstand alleine ist ja eigentlich schon ganz lustig, aber ich frag mich seitdem noch etwas anderes: Legt C. diese “Überbietmanie” auch in anderen Situationen an den Tag? Wie ist das zum Beispiel, wenn sie vor einem Parkautomaten steht? Wirft sie da auch immer mehr 50 Cent Stücke rein, frei nach dem Motto: “Dir zeig ich’s! Dich treib ich richtig hoch mein Freund! Wir haben es jetzt 9 Uhr, aber das reicht mir nicht! Ich will, dass auf deinem Display 17 Uhr steht! HARHAR! Damit haste nicht gerechnet, wa?” Kein Wunder, dass sie genau so wenig Geld hat wie meiner einer. Bisher dachte ich ja immer das läge daran, dass wir beide Studenten sind.

Außerdem wurde mir zugetragen, dass mancherorts meine Blogeinträge schon ausgedruckt werden, wenn sie sich um C. drehen. Da fühl ich mich ja schon irgendwie geehrt, muss ich zugeben. Wer mir ein möglichst peinliches Foto von C. schickt bekommt auch gerne ein Autogramm! (Sie wird mich umbringen, da bin ich mir ganz sicher.) Jedenfalls schöne Grüße nach Oberißdorf (Ich hoffe ich hab das jetzt richtig geschrieben).

Eine Sache gibt es zu der ganzen Couchgeschichte ja noch zu erzählen: Wenn jemand den Transporter wegbringt, seinen Haustürschlüssel aber nicht findet und dementsprechend den Ersatzschlüssel mit nimmt. Dann, ja dann…sollte er die Tür nicht abschließen, wenn sich noch drei Personen in der Wohnung befinden. Auch mal eine Erfahrung, wenn man in einer fremden Wohnung mit zwei gutaussehenden Frauen eingeschlossen wird…

Kaum geht die Uni wieder los, gibt es auch schon Neues von meiner Nachbarin zu berichten. Die will ja jetzt Sport machen. Badminton um genau zu sein. Naja, typischer Sport, den sich Frauen aussuchen. Liegt wahrscheinlich an der Ähnlichkeit des Schlägers zu einer Bratpfanne. Man muss ja üben, wie man seinen Freund möglichst wirksam eine überbrät. Die Praktikantin hat übrigens Bogenschießen belegt und ich frag mich irgendwie ob ich mir darüber Gedanken machen sollte. Nein, Spaß bei Seite, Badminton kann wirklich Spaß machen und ist auch (beim entsprechenden Gegner) ziemlich anstrengend. Aber eine Frau kann ja nicht einfach so zum Sport gehen, nein dafür braucht man natürlich neue Klamotten. So zog meine Nachbarin also los um sich entsprechend einzudecken.

Sie entschied sich dann für ein Sportoberteil mit integriertem Sport-BH (ja, ich war auch erstaunt, was es so alles gibt). Problem war nur, sie hat dies in einem Laden gekauft in dem es keine Umkleidekabinen gab. Wir Männer kaufen ja öfters alleine nach der Größe, Frauen hingegen probieren dann doch lieber an. Ist ja auch irgendwie vernünftig, ging nun aber halt nicht.

Sie musste aber eh noch weiter einkaufen, denn der Mensch muss ja auch mal was essen usw. Also betrat sie einen dieser typischen Supermärkte, die nahezu alles integriert haben. Reine Lebensmittelgeschäfte sind ja eh out, der Laden muss ja auch noch eine Elektroabteilung, Pflegeprodukte (garantiert von echten Frauen getestet) und allerlei sonstigen Kram im Angebot haben. Dazu zählen natürlich auch Klamotten und da dieser Supermarkt was auf sich hält, gab es natürlich auch Umkleidekabinen. Meine Nachbarin dachte sich also: “Hey, die haben hier ja ‘ne Umkleidekabine!” und schwups betrat sie diese. Da sie ja einen Kassenbon zum Kleidungsstück aus dem anderen Geschäft hatte, hatte sie die Tüte nicht am Eingang abgegeben und konnte jetzt endlich auch mal anprobieren.
Kurzzeitig kam ihr der Gedanke: “Hey, ich bin hier ohne ein Kleidungsstück aus der Auslage zu nehmen in die Umkleidekabine!”, aber nun, was kümmern einen schon solche Details. Logischerweise blieb sie ein bisschen in dieser Umkleidekabine (man muss sich ja auch ausgiebig im Spiegel betrachten) um dann selbige wieder zu verlassen, natürlich genau so gekleidet wie vorher, aber wenigstens wusste sie jetzt, dass der Sport-BH passte. Sie kaufte dann auch fröhlich weiter ein, nur an der Kasse kam ihr der Gedanke wieder, dass es ja schon irgendwie auffällig war, was sie da gemacht hatte. Bezahlen ging dann, im Gegensatz zu der anderen Sache, auch ganz normal von statten und sie machte sich auf den Rückweg, als sie jemand ansprach: “Entschuldigen Sie?” – “Ja?”. Sie dachte das wäre jemand, der die Uhrzeit wissen wolle, war es aber nicht, es war der Kaufhausdetektiv. Selbiger konfrontierte sie dann auch gleich mit ihrer “Tat”, C. wurschtelte sich aber geschickt aus der Sache heraus, in dem sie ungefähr folgendes erklärte: “Ja, ich bin in die Umkleidekabine gegangen und habe da was anprobiert. Und zwar dieses Oberteil hier, welches ich in dem anderen Laden dahinten gekauft habe. Aber die hatten halt keine Umkleidekabine, sie aber schon und da wollte ich das eben anprobieren. Ich habe auch einen Kassenbon, sehen sie?” Der Kaufhausdetektiv gab sich auch, erstaunlicherweise (!), mit dieser Erklärung zufrieden und wünschte ihr noch einen schönen Tag.

Was jetzt so erstaunlich an der ganzen Sache ist? Anstatt froh zu sein, dass sie dieses Mal ohne großes Brimborium aus der Sache herausgekommen ist, beschwert sie sich auch noch darüber, dass der Kaufhausdetektiv sie so einfach hat ziehen lassen! O-Ton: “Der hat sich den Kassenbon gar nicht richtig angeguckt und außerdem hatte ich ja noch eine Tüte mit. In die hat er gar nicht richtig reingeguckt! Außerdem hat der zu mir gesagt, ich hätte mich in der Umkleide auch wirklich umgezogen. Ich frag mich ja, wo die ihre Kameras haben, dass der das so genau wusste!”

Tja, liebe C., überleg jetzt nochmal, warum der dich wohl so hat ziehen lassen…

Mich erreichte heute eine Mitteilung, die ich hier mal nacherzählen will. Die Nachbarin ( C. ) hat sich mal wieder gemeldet (ich dachte schon sie sei ausgewandert) und hatte gleich mal wieder amüsantes zu berichten.

Sie war gerade mit ihrem Soldaten dabei das Bad zu putzen. Also wahrscheinlich hat sie ihn gerade davon abgehalten den Spiegel wieder mit Zeitungspapier zu bearbeiten, als beide ein klirrendes Geräusch hörten und auch sofort bemerkten, dass dieses Geräusch seinen Ursprung außerhalb der Wohnung hatte. Schnurstracks öffnete der Soldat tapfer die Wohnungstür und spähte auf den Gang. Sofort sah er, was passiert war. Die hintere Eingangstür zum Wohnblock hatte sich einen Tritt an ihre empfindliche Stelle eingefangen, nämlich in die Glasscheibe im unteren Bereich der Tür. Austeiler des Trittes schien ein ungefähr 17jähriges Mädchen zu sein, von der…äh…ziemlich viel Mädchen da war. Wie bei der Bundeswehr gelernt machte sich der tapfere Soldat sogleich an die Erkundung des näheren Umfeldes. Warum weiß ich nicht so genau, vielleicht wollte er gucken ob sich hinter dem einen Mädchen noch andere verstecken. Ein anderer Bewohner des Hauses machte sich auch sofort daran ihm zur Seite zu stehen. Hier ergab sich für unseren Soldaten ein kleines Problem: Er hatte seine ABC-Schutzausrüstung nicht dabei, der andere Bewohner roch allerdings wie ein besonders gefährliches Giftgas. Während sich unser Protagonist versuchte mit der altbewährten TTV-Methode abzusetzen, gesellte sich noch eine weitere Person hinzu. Nennen wir sie Frau K., ebenfalls Bewohnerin des Hauses. Ihre genaue Aufgabe schien allerdings nur darin zu bestehen, alles und jeden zu kommentieren. Aber wahrscheinlich wurde herr Giftgas dadurch so sehr abgelenkt, dass TTV Erfolg haben konnte.

Meine Nachbarin war unterdessen nicht tatenlos, sondern verscheuchte Kelly Osborne, die inkognito ebenfalls in dem Haus wohnt, wieder in ihre Wohnung. Und das nur durch ihre reine Anwesenheit. Wahrscheinlich erinnerte sich Kelly nur daran, dass C. noch ein Hühnchen mit ihr zu rupfen hat. Warum ist mir allerdings gerade entfallen. Jedenfalls zerrte C. noch schnell ihren Soldaten in die Wohnung um ihn vor weiterer Kontamination durch Giftgas zu bewahren. Die Polizei wurde gerufen und in der Wohnung diskutierten die beiden dann über die neuen Fakten, die dieses kurze Intermezzo auf Grund der Laberei von Frau K. doch gebracht hatte.

Nächstes Ziel der Wohnblock Cosa Nostra ist es wohl eine Familie wegen Lärmbelästigung zum Auszug zu bringen. Mittlerweile ist sogar Frau K. aufgefallen, dass die anvisierte Familie taub oder recht rücksichtslos ist. Und manchmal muss man halt gegen solche Subjekte zusammenstehen. Wo kämen wir denn sonst hin? Nur gut, dass Frau K. mittlerweile auf Seiten von C. und ihrer besseren Hälfte ist. Sonst würden die beiden weiter gegängelt werden und das is ja auch nicht schön. Das spricht für dies ehrenwertes Haus…

P.S._ Und was wohl Herr Giftgas zu seinem Sohn sagt? Der wurde schließlich von dem…großen…Mädchen verfolgt. Woher C. das weiß, weiß ich nicht. Vielleicht wird mir das ja noch mitgeteilt.