Ich plane nicht in nächster Zeit Vater zu werden.¹ Trotzdem kann man ja vor allem an literarischen Dingen rund um den Umstand des “Elternseins” Gefallen finden. Deswegen mal ein Zitat, welches ich bei Jan-Martin Klinge im Halbtagsblog gefunden habe. Wie man im Blogeintrag lesen kann, stammt das Zitat aus dem Buch Fatherhood von Bill Cosby.²

After creating the heaven, the earth, the oceans, and the entire animal kingdom, God created Adam and Eve. And the first thing He said to them was “Don’t.”

To the animals He never said, “Don’t” — He hurled no negatives at the elephant — but to the brightest of His creatures, the ones who get into Yale, He said, “Don’t.”
“Don’t what?” Adam replied.
“Don’t eat the forbidden fruit.”
“Forbidden fruit? Really? Where is it?”

Is this beginning to sound familiar? You never realized that the pattern of your life had been laid down in
the Garden of Eden.
“It’s over there,” said God, wondering why He hadn’t stopped after making the elephants. A few minutes later, God saw the kids having an apple break and He was angry.
“Didn’t I tell you not to eat that fruit?” the First Parent said.
“Uh-huh,” Adam replied.
“Then why did you?”
“I don’t know,” Adam said.
“All right then, get out of here! Go forth, become fruitful, and multiply!”

This was not a blessing but a curse: God’s punishment was that Adam and Eve should have children of their own.

Was uns der letzte Satz jetzt über katholische Priester sagt, darf jeder für sich selbst überlegen. Ich für meinen Teil kichere weiter über diese “Neuinterpretation” der Bibel.

1. Was wahrscheinlich vor allem meine Eltern nerven dürfte.
2. Ja, der Bill Cosby.

Eigentlich, ja eigentlich sollte ich endlich mal den Eintrag zum Bildungsstreik fertig schreiben, aber ich habe momentan einfach keine Lust ständig zu wiederholen was für eine Trauerveranstaltung das war. Deswegen jetzt erstmal ein Kommentar zu den gerade veröffentlichten, vorläufigen Gremienwahlergebnissen.

Die Zusammensetzung der einzelnen Gremien ist dieses Jahr interessant. Nachfolgend werde ich die Themen festlegen, die in der kommenden Legislatur die Arbeit im Studierendenrat bestimmen müssten. Dabei gehe ich wie folgt vor: Aufgelistet werden immer die formulierten Programmpunkte der jeweiligen Hochschulgruppe. Zuerst die auf den Plakaten mitgeteilten Punkte, danach gegebenenfalls die Punkte aus dem Wahlprogramm. Die Gewichtung ergibt sich aus der Position auf dem Wahlplakat/im Wahlprogramm und der Sitzverteilung im Gremium. Das heißt: an erster Stelle stehen die Programmpunkte der Hochschulgruppe mit den meisten Sitzen, danach die Punkte der Zweitplatzierten usw. Damit aber nicht einfach alle Programmpunkte hier wiederholt werden, werden pro Hochschulgruppe nur so viele Programmpunkte aufgelistet, wie Sitze im Gremium vorhanden sind.

Für den Studierendenrat sieht das dann so aus:

1. Mehr Ökologie (GHG)
2. Mehr Demokratie (GHG)
3. Keine Studiengebühren (GHG)
4. Keine Nazis (GHG)
5. sozial (JusoHSG)
6. familienfreundlich (JusoHSG)
7. [Dem Ingenieur...
8. ...ist nix zu schwör...L.-Ing. hat leider keine Programmpunkte, die ich finden würde.]
9. [Auch die human agents (Mediziner)...
10. ...waren wohl unter Programmpunkt-technischer Vollnarkose]
11. Qualität für alle (FIN)
12. Semesterbeitrag senken (LHG)
13. Gegen das Rohkostdiktat (RCDS)
14. Chuck Norris (Piraten)
15. [Prost!...von SEKT habe ich auch nichts gefunden]

Der kommende Studierendenrat spricht sich also für eine breite Palette an Interessen aus. Alles soll ökologischer werden, die Rohkost darf aber nicht die Alleinherrschaft übernehmen. Zum Glück kann sich die Rohkost nicht mit den Nazis verbünden, denn die bleiben auch draußen. Für die familienfreundlichkeit wird dann durch einen sozial gesenkten Semesterbeitrag gesorgt, während die Piraten zusammen mit den Ingenieuren den Arbeitskreis “Magdeburg Ranger” bilden. Damit die Qualität für alle geschaffen wird, gibt es ab jetzt eine Flasche Rotkäppchen pro Woche und Studierendem, aber nur die kleinen Flaschen, weil wegen gesenkter Semesterbeitrag und so. Die Medizinier schaffen dann die Schnapsleichen weg. Damit mehr Demokratie geschaffen wird, wird versucht dieses Vorgehen in allen Gremien zu etablieren.

Sollte Deutschland die WM gewinnen, wird es allerdings anders kommen. Der RCDS wird sagen: “Haben wir doch gleich gesagt!”, nur um kurz darauf vom grünen Dino gefressen zu werden, weil der RCDS alle Würstchen aufgegessen hat. Der Dino wird dabei den Stura verwüsten, wodurch die JusoHSG endlich auf einer Baustelle mit anpacken kann. Die PiratenHSG wird das grüne Ungetüm mit Chuck-Norris-Sprüchen verjagen, nur um daraufhin von SEKTseeligen FINlern mit qualitativ hochwertigen Tastaturen verprügelt zu werden. Die Ingenieure und die Mediziner gucken “Jurassic Park” und beraten über den Termin für den ersten Arbeitskreis. Die LHG erkennt ihre Chance zur Machtübernahme und niebelisiert sich damit selbst. Am Ende übernehmen Ninjas den Stura.

Oh, ich freu mich ja schon so auf die ersten Pressemitteilungen der Hochschulgruppen.

Der Bär von heute weiß, wie er sich vor dem Regen zu schützen hat.

Honk

So manchem mag der Teddy bekannt vorkommen.

PlüschComic

Heute Abend berichte ich “live” von unserem “ESC-im-TV-gucken-Event” bei Der Nachbarin. Als Mitschreiberin ist die bezaubernde Lisa mit dabei. Leser dürfen kommentieren, ich muss die Kommentare nur einzeln freischalten, wenn ich das richtig verstanden habe.

Mal ein kleiner Aufruf in eigener Sache. Das Ashtraygirl und ich planen eine Artikelreihe über “WM-Produkte” zu machen. Grob gesagt soll es dabei um Sinn und Unsinn der Artikel gehen, ob es sich um “neue” Artikel handelt oder einfach nur um etwas bekanntes nur mit Fußballaufdruck oder ähnliches.

Geplant ist das Ganze in einer Art “Joint Venture”, d.h. entweder wir schreiben abwechselnd Beiträge über verschiedene Artikel oder eine Doppelkolumne zu jeweils einem Artikel. Entscheidet sich eigentlich nur auf Grund der “Vorlage”. Die Leser unserer Blogs können uns dabei helfen. Gebt uns Hinweise auf entsprechende Produkte, schickt uns welche oder was weiß ich.

Es ist ja wirklich, wirklich extrem selten, dass ich mich hier im Blog mit irgendwas bestechen lasse, aber nach ein bisschen hin und her habe ich mich entschieden doch mal die Aktion von 3Dsupply zu bewerben und mich damit für dieses T-Shirt hier zu bewerben. Shirt4Link nennt sich die Aktion. Wenn der Blog angenommen wird, dann bekommt man ein Shirt (maximal 20€) zugeschickt und das für lau. Bald ist Sommer, passt also. Wie so ein fertiges Shirt aussieht kann man sich u.a. bei der Nadine von Her-Life anschauen.¹

Also, drückt mir mal die Daumen, dass es klappt. Ich berichte auch, was ich mit dem Strichcode wert bin, falls ich einen Scanner finde, der den akzeptiert.

1. Die Eule ist aber auch lustig.

Seit heute bin ich am Überlegen, ob ich nicht häufiger mal Slapstickeinlagen einlege und dabei irgendwas demoliere.¹ Warum ich das überlege? Das ist eigentlich ganz einfach. Vor kurzem schrieb ich ja, dass ich einen neuen Mülleimer brauche, da ich meinen, künstlerisch begabt wie ich nunmal bin, bühnenreif zerlegt habe. Seitdem stand unser Mülleimer in seiner angestammten Ecke, guckte anklagend ohne Deckel vor sich hin und war wahrscheinlich auch ziemlich einsam. Gerade eben klingelte es dann an der Tür und nach ein paar Minuten stand Hermes bei uns vor der Tür. Großes Paket…groooß, aber erstaunlich leicht. Mir schwante ja bereits übles, denn Die Praktikantin meinte vor kurzem: “Die zukünftige Weltherrscherin hat eine Überraschung für dich! Ich darf dir aber nicht erzählen, was!” Nun kenne ich DzW ja recht gut und weiß, dass sie für manch Schabernack zu haben ist.² Nach dem Öffnen des Paketes bestätigten sich dann die vagen Hoffnungen.

Deckel des neuen Mülleimers, inklusive Spiegelung meiner Küche.

Ist er nicht hübsch? Ich glaube, ich werde ihn nach der zukünftigen Weltherrscherin benennen. Ich brauche jetzt übrigens auch eine neue Küche, denn der Mülleimer ist zu breit für den eigentlichen Mülleimerplatz.

An dieser Stelle auch nochmal Danke und ich werde mich bei Gelegenheit rächen.

1. Wohnung, Handy, Notizbuch, Mitbewohner…
2. Obwohl mein Gesicht ohne diese Andeutung der Praktikantin wahrscheinlich noch um ein paar Längen besser gewesen wäre. Aber auch so war es, glaube ich, nicht schlecht.

Ich habe diese Geschichte die Tage dem Zyniker und der Praktikantin erzählt, beide haben mich ausgelacht. Da ich es ja mag, wenn ich Leute erheitern kann, kommt ihr jetzt also auch in den Geschmack dieser kleinen Anekdote.

Man kann nicht sagen, dass ich als Kind/Jugendlicher technisch schlecht ausgestattet war. Es gab in unserem Haushalt nicht unbedingt immer das Aktuellste, aber früher oder später fanden sich die meisten technischen Geräte bei uns zu Hause. Wir hatten eine Videokamera (die liegt hier immer noch rum), Videorekorder (cih dann irgendwann einen DVD-Player), GAmeboys, verschiedene Konsolen, einen Schneider,. einen 386er und im Laufe der Jahre noch so einiges anderes. In der Regel kam ich mit allen technischen Maschinen früher oder später gut bis sehr gut klar¹ Da ich sehr, sehr gerne Musik höre, hatte ich auch irgendwann meinen eigenen “Ghettoblaster”, den man hier schon mal sehen konnte.² Nun hielten sich Kasetten und Platten verhältnismäßig lange bei uns zu Hause. Soweit ich mich erinnere, war eben erwähnter Ghettoblaster das erste und lange, lange Zeit das einzige Gerät, welches CDs abspielen konnte. Wenn ich mir so die verschiedenen CD-Player in unserem Haushalt rückblickend in Erinnerung rufe, so fällt auf, dass die zwar CDs abspielen konnte, aber eine Replay-Funktion lange Zeit ein Fremdwort in unserem Haus war. Wollte man ein Lied mehrmals hintereinander hören, so musste man zurückspulen, wollte man die CD noch einmal hören, musste man nochmal auf Play drücken. Irgendwie hat sich das bei mir so festgesetzt, dass sich dieses Verhalten auf den PC übertrug. Nachdem ich so viel Musik auf dem Rechner hatte, dass sich ein Anhören auch lohnte und ich dementsprechend so langsam verschiedene Musikplayer für mich entdeckte, kam auch schnell der Wunsch auf die aktuellen Lieblingssongs mehrmals hintereinander zu hören. War ja einfacher, als auf dem CD-Player. Anstatt immer wieder zurückzuspulen, konnte man das entsprechende Lied ja einfach in die Playlist packen…und nochmal in die Playlist packen…und nochmal und nochmal und nochmal… Ja, ihr lest richtig. Wirklich, ganz ehrlich! In den Anfangszeiten vom Mediaplayer, Winamp usw. fand ich Endlosschleifen einiger Lieder ganz toll. Ich wollte einzelne Lieder immer und immer wieder hören. Ganz merkwürdig, ich weiß.

…

… …

… … …

Wie? Das störte euch gar nicht? Was? Warum ich das Lied immer wieder in die Playlist gepackt habe? Hab ich doch gesagt: Ich war das Fehlen einer Replay-Funktion gewohnt. Ich war es tatsächlich so sehr gewohnt, dass ich überhaupt nicht auf den Gedanken gekommen bin, dass es so etwas geben könnte. Also wurde das gewünschte Lied so zwanzig bis dreißig Mal in die Playlist gepackt und dann wurde auf Play gedrückt. Ja, ihr dürft jetzt lachen.

1. Waschmaschinen mal ausgenommen.
2. Vor kurzem hab ich 5 Minuten gebraucht, um ihn von der Arbeit zu überzeugen, aber er funktioniert immer noch!

Die Praktikantin war heute nicht da. Dementsprechend musste ich mir selbst was zu essen machen. Kann ich ja, bin ja schon groß. Nudel-Schinken-Gratin, ganz einfach, hab ich schonmal gemacht. Damals hatte ich zwar was falsch gemacht, aber es schmeckte trotzdem.

Heute gucke ich also ganz genau auf die Fertiggewürzmischungspackung  und mache alles so, wie es soll. Bin ja schon groß, kann ja schon lesen. Also los: Nudeln in die Form, Schinken würfeln und drauf damit. Wasser und Sahne zusammen mit Fertigzeugs anrühren und erhitzen. Dann das Zusammengerührte auf die Nudeln und den Schinken kippen, Käse oben drauf, in den vorgeheizten Ofen und warten.

Ich warte.

Ein paar Minuten vor Ablauf der Zeit gucke ich nach, befinde das Gratin für fertig, wundere mich über die zum Teil etwas verbrannten Stellen am Rand, schiebe dies aber auf mangelnde Soßenabdeckung und freue mich auf mein Essen. Ich packe mir was auf den Teller und esse. Das Essen schmeckt angebrannt. Beiße in eine Stelle, die etwas weniger gebraten aussieht. Schmeckt trotzdem wie Holzkohle. Nun muss ich mich entscheiden: Gebe ich mich geschlagen, habe weiter Hunger und warte auf Die Praktikantin bzw. besorge mich anderweitig was zu essen? Oder esse ich aus Trotz das Essen weiter, bis ich wenigstens nicht mehr so großen Hunger habe. Ich bleibe trotzig und esse mich durch das Nudel-Schinken-Gratin-mit-Holzkohle-Geschmack. Frage mich, ob ich nach dem Essen vielleicht schwarze Wölkchen husten kann. Kann ich leider nicht, bin noch mehr gefrustet. Ich entschließe mich dazu den Rest des Essens wegzuwerfen, damit ich nicht weiter an meine Unfähigkeit erinnert werde. Die Müllentsorgungsöffnung meines Mülleimers erweist sich, wenn die Hin-und-Her-Schwing-Vorrichtung an der vorgesehenen Stellung angebracht ist, als inkompatibel zum Entsorgungsvorhaben. Nehme den Deckel vom Mülleimer, stelle ihn auf den Boden, nehme die Auflaufform und versuche das Gratin im Mülleimer zu versenken. Ich muss meine Position korrigieren, trete dabei in den auf dem Boden liegenden Deckel. Durch die natürlichen ballistischen Eigenschaften meines Fußes, unterstützt durch die Beschleunigung durch meine Beinmuskulatur, füge ich der eigentlichen Mülleimerklappe ein neues Loch hinzu. Also, um genau zu sein, ich trete die Klappe aus ihrer Halterung und halbiere sie, wodurch ein Loch zwischen den beiden Hälften entsteht. Durch diese Aktion verliere ich ein bisschen mein Gleichgewicht und versuche eben dieses wiederzuerlangen, indem ich gleichzeitig versuche die Auflaufform festzuhalten und mit meinem linken Fuß so in der Luft rumzufuchteln, dass sich die Mülleimerklappenhalterung von meinem Fuß löst. Logisch wäre es ja, die Auflaufform einfach abzustellen und dann in aller Ruhe meinen Fuß zu befreien. Verzichte darauf, teils aus Trotz, teils weil ich es mit dieser Performance vielleicht in eine Talentshow schaffe. Das grandiose Finale meiner Darbietung wäre dann der Abschuss des nervigsten Jurymitgliedes mit der Mülleimerklappenhalterung. Als ich mich gerade mit dem Gedanken anfreunden kann, löst sich die Klappenhalterung von meinem Fuß und landet ganz unspektakulär auf dem Küchenboden. Nichts habe ich getroffen, weder die Pfandflaschen, noch das Fenster, noch mich. Wird also wohl doch nichts mit der Karriere im Showgeschäft.

Trotzdem bin ich ein bisschen stolz auf mich, das Debakel noch halbwegs unbeschadet überstanden zu haben. Hole mir was zu trinken aus dem Kühlschrank und mein Blick fällt auf die Packung Mikrowellen-Hamburger, die selbst ich ohne größere Katastrophen hinbekomme. Ich fange an leicht zu grummeln, gehe wieder ins Bett und höre Benjamin von Stuckrad-Barre.¹

1. EinsLive Podcast.

Ich habe vor kurzem mein altes SNES wieder aufgebaut und ein bisschen Super Mario World gespielt. Gestern hat es die Praktikantin zum ersten Mal probiert (für eine Stunde oder so) und heute durfte ich dann mal mitprotokollieren. Man muss dabei betonen, dass sie wenig Konsolenerfahrung hat, aber das tut der Sache ja keinen Abbruch. Lustig ist es trotzdem.

Level: Forest of Illusion 3 (14:10 – 14:22 Uhr)

• Ups, Footballschildkröte: Tod
• Ups, Abgrund: Tod
• Ups, Bombe: Tod
• Ups, Bombe: Tod
• Kommentar Praktikantin: Drüüüberhüpfen!
• Ups, Bombe: Yoshi weg
• Yoshi wiederholen
• Extraleben im Abrgund versenkt
• Ups, Abgrund: Tod
• Ups, Footballschildkröte: Geschrumpft
• Ups, Footballschildkröte: Tod
• Kommentar Praktikantin: Aber ich komm schon weiter als gestern!
• Zugang zum Schloss gefunden, aber zu klein um Blöcke zu zerstören
• Level regulär beendet (14:16 Uhr)
• Kommentar Praktikantin: Nochmal das Ganze.
• Yoshi bekommen, immer noch Schrumpfmario
• Versucht Pilz in Blase zu bekommen; Ups, Abgrund: Tod
• Yoshi verloren, hinterhergerannt, wiedergeholt, an gleicher Stelle nochmal verloren, Yoshi rennt in Abgrund; Kommentar Praktikantin: Och, menno!
• Von Röhre runterspringen, unten explodiert Bombe. Ups, Tod. Kommentar Praktikantin: Das war jetzt Absicht!¹
• Kurz vor Röhe, in der man groß sein muss: Praktikantin springt zielsicher gegen einen Gegner.² Mario schrumpft. Selbstmord.
• Praktikantin schafft es in Röhe, zertrümmert Blöcke, schaltet so den Weg zu Roy’s Castle frei. (14:22 Uhr)

Roy’s Castle (14:22 – 14: 28 Uhr)

• Praktikantin lässt sich von Blöcken über Lava transportieren
• Praktikantin rennt über Brücke, schrumpft, rennt weiter, springt in Gegner. Ups, Tod.
• Praktikantin hat nur noch zwei Leben. Danach muss sie den Forest of Illusion 3 nochmal spielen.
• Musik wird hektischer, Praktikantin rennt hektisch über Brücke. Ups, Flammenteil: Tod. Aber wenigstens im Takt der Musik.
• Bei den Blöcken über der Lava beweist Die Praktikantin mittlerweile Routine.
• Praktikantin schafft es zu Roy. Ups, wenn er runterfällt kann ich mich ja nicht mehr bewegen: Tod. (14:28 Uhr)

Forest of Illusion 3 (14:28 – 14:48 Uhr)

• Praktikantin entedeckt eine neue Röhre.
• Ups, Bombe: Tod.
• Flint macht Titelsong von M*A*S*H an: Suicide is painless.
• Ups, Viech: Yoshi weg³
• Ups, Viech: Yoshi rennt in Abgrund.
• Ups, gleiches Viech: Mario schrumpft.
• Selbstmord, weil bei entscheidender Röhre wieder klein.
• Ups, Viech: Mario schrumpft⁴
• Ups, Bombe: Tod.
• Ups, Abgrund: Tod.
• Praktikantin geht frustriert weg und holt sich Schoki. (14: 34 Uhr)
• Ups, Viech: Tod.⁵
• Flint spielt “Suicide is painless” mittlerweile im Dauerrepeat.
• Yoshi darf auch mal wieder mitspielen.
• Praktikantin springt zielischer am Yoshi-Coin vorbei.
• Praktikantin nimmt Viech, rennt durch die Gegend. Ups, Abgrund: Tod.
• Wichtige Röhre, Mario schrumpft. Selbstmord.
• Praktikantin macht kurze Pause. 14:42 Uhr geht’s weiter.
• Ups, Viech fällt auf mich runter: Tod.
• Praktikantin spielt mit Viech rum.
• Ups, Footballschildkröte: Schrumpfen, sterben.⁶
• Flint möchte an dieser Stelle erwähnen, dass Die Praktikantin auch gestern schon die ganze Zeit dieses Level gespielt hat.
• Praktikantin hat es zum ersten Mal geschafft, einen “Ersatzpilz” zu bekommen. Kurz darauf verliert sie Yoshi.
• Praktikantin springt über Abgrund in Blase, fällt in Abgrund. Ups, Tod.
• Ups, Viech fällt auf Praktikantin: Tod. (14:48 Uhr.)

Forest of Illusion 4 (14:48 – 14:48 Uhr)

• Flint guckt nicht hin, Praktikantin stirbt. Weiß nichtmal genau warum. Ups, wo kam das denn her?: Tod.

Forest of Illusion 3 (14:48 – 14:58 Uhr)

• Praktikantin rennt gegen Bombe, die in der Plene rumrennt. Mario schrumpft.
• “Doofes Viech” trifft Praktikantin, nach Nutzung des Ersatzpilzes. Mario schrumpft. Selbstmord.⁷
• Viech fällt auf Praktikantin, Mario schrumpft. Selbstmord.⁸
• Springen, ups, Viech: Tod.⁹
• Praktikantin springt wieder am Yoshi-Coin vorbei, trifft Viech, Yoshi rennt weg.
• Praktikantin versucht Pilz in Blase zu bekommen. Ups, Abgrund: Tod.
• Viech fällt von oben, Mario schrumpft.
• Selbstmord.¹⁰
• Praktikantin schafft es groß in der Röhre anzukommen. Roy’s Castle. (14: 58)

Roy’s Castle (14:58 – 15:15 Uhr)

• Routinierte Schwebeblöckenutzung
• Bis zu dem Punkt an dem Die Praktikantin stehenbleibt, von den Blöcken geschoben wird und in die Lava fällt. Ups, Lava: Tod.
• Ihr kennt diese Blöcke, die sich ineinander- und auseinanderschieben? Ups, Abgrund: Tod.
• Ups, feuerspeiende Statue: Tod.
• Roy
• Sie hat es geschafft!!

Ende des Protokolls. Zur Veranschaulichung noch einmal “Forest of Illusion 3″ und “Roy’s Castle” als Videodurchlauf.

1. Jaja.
2. Irgendein Gumba, glaube ich. Springt man drauf, fallen sie auf den Rücken und man kann sie nehmen. Ab jetzt “Viech” genannt.
3. Zweimal in zwei Sekunden.
4. An der besagten, wichtigen Röhre.
5. Game Over…again
6. Game Over again and again and again.
7. Weil, wegen Röhre und so.
8. Die Röhre, ihr werdet es geahnt haben.
9. G-A-M-E O-V-E-R
10. Is painless, you know?